In der Mitte einer solchen Beziehung fängt die schöne heile Welt zu bröckeln an.

 

 

Die bislang erlebten positiven Gefühle können vom Borderliner nicht aufrecht erhalten werden und er beginnt aufgrund seiner inneren Zerrissenheit mit Flucht oder Angriff zu reagieren. Positive (Liebes-) Gefühle sind für den Borderliner untrennbar mit Verletzbarkeit verbunden und somit wandelt sich die anfängliche Liebe immer mehr in Ablehnung.

 

Der vormals geliebte Spiegel wird somit verantwortlich gemacht für die Gefühle und muss unweigerlich zerstört werden, da der/die  Betroffene nicht sehen möchte , was er sieht.  

 

Mit genau der gleichen Wucht, die den Partner am Anfang der Beziehung so faszinierte, treffen ihn die schlagartigen Veränderungen.

Praktisch aus dem Nichts heraus kommen nun die Abwehrmechanismen der Borderline-Persönlichkeit ans Tageslicht.

 

Diese Abwehrmechanismen sichern grundsätzlich das psychische Überleben und sind bei Borderlinern in der Regel eher frühkindlich bzw. unreif. Im längeren Verlauf einer Partnerschaft spielen Leidenschaft und Hingabe somit nicht mehr die entscheidende Rolle und die ersten Schwierigkeiten und Beziehungsprobleme treten auf. 

 

In Verbindung damit verstärkt sich die Verlustangst des Borderliners und die zu Beginn überwiegend leidenschaftliche, emotionale und intensive Hingabe verliert sich immer öfter und schneller in Eifersucht und Jähzorn.   

 

 

So berichtete mir eine Angehörige, dass sich bei ihrem Partner nach drei Monaten eine stetig steigernde Aggressivität einstellte.

 

Eines Abends wurde ein Streit an den Haaren herbeigezogen und trotz aller Bemühungen eskalierte die Situation. Ich war regelrecht erschrocken über die Art und Weise meines Partners. Wir wollten zusammen zu Abend essen und ich hatte nach der Arbeit noch schnell eingekauft...natürlich wollte ich es meinem Partner so schön wie möglich machen und kaufte seinen Lieblingswein sowie ein paar Kerzen. "Irgendwie" hatte ich ihn schon wieder den ganzen Tag vermisst.

 

Zu Hause angekommen bereitete ich das Essen vor und stellte die gekauften Kerzen auf den Tisch und zündete sie an.

 

Gerade als ich den Wein einschenkte, klingelte es auch schon an der Tür. Ich öffnete freudig die Tür, um ihn zu begrüßen, aber entgegen der sonst so stürmischen und liebevollen Begrüßung ging er wortlos an mir vorbei. 

 

Ich war verwundert über dieses Verhalten und fragte ihn, ob irgendetwas auf der Arbeit passiert sei. Die kurze und knappe Antwort war, seit wann ich mich dafür interessieren würde. Er ging in die Küche und sah auf den gedeckten Tisch. Ich hatte das Gefühl, als ob ein Blitz durch seinen Körper fuhr, so ruckartig blieb er stehen. Er nahm ein Weinglas, nippte daran und knallte es mit einer Wut auf den Tisch zurück, dass die Hälfte des Weins überschwappte. Bevor ich einen Ton sagen konnte, schrie er mich unvermittelt an: "Wie oft soll ich noch sagen, dass ich meinen Weißwein nur gekühlt trinke?"    

 

Ich war völlig verdattert und entgegnete, dass ich heute länger im Büro bleiben musste und somit nach dem Einkauf  nicht genügend Zeit hatte, den Wein zu kühlen. Ich bot ihm an, einen Eiswürfel in das Glas zu tun, worauf er entgegnete, dass er keine "halbgare Pampe" trinken möchte. 

 

Wortlos setzten wir uns an den Tisch und mürrisch fing er an zu essen. Sein Blick lies nichts Gutes erahnen:  "Warum hast du denn heute rote Kerzen angemacht?... hast wohl was zu verbergen und willst mich so einlullen?" 

 

Jetzt begann die Situation zu eskalieren. Ich sah mich auf einmal mit dem Vorwurf konfrontiert, dass ihm schon länger auffallen würde, dass meine häufigen Überstunden ja wohl einen Grund hätten. "Glaubst du das ich die Blicke von deinem Chef neulich auf der Betriebsfeier nicht bemerkt habe?" 

 

Ich war so verdutzt über diese völlig absurde Behauptung, dass ich ihm nur ein "du spinnst doch komplett heute" zurückwarf. 

 

Ein Wort gab sich das andere und seine Vorwürfe und Behauptungen steigerten sich sowohl in der Intensität als auch seiner Ausdrucksweise. Meinen Chef betitelte er als "notgeilen Bock" und schlussendlich nannte er mich eine "berechnende Dirne", die ihr Augenmerk bei Männern ja  immer auf deren finanziellen Verhältnisse gerichtet hätte.  

 

Ich hatte so etwas bei meinem Partner noch nie erlebt. Eine Mischung aus Wut und Fassungslosigkeit überkam mich und ich zog mich heulend ins Wohnzimmer zurück. 

Eine halbe Stunde lang hörte ich meinen Partner in seiner Aggression noch in der Küche wüten und schreien und mich überkam das erste Mal in unserer Beziehung so etwas wie Angst vor körperlicher Gewalt. 

 

Irgendwann wurde er ruhiger... er kam zu mir ins Wohnzimmer und stand dort wie ein Haufen Elend vor mir. Ich bemerkte, dass er selber geweint hatte und versuchte, das vor mir zu verbergen. Ich stand unvermittelt auf, um ihn in den Arm zu nehmen. Er tat mir, obwohl er mich maßlos beschimpft hatte, unendlich leid. Mit leiser Stimme sagte er, dass es ihm leid tue und er selber momentan einem gewaltigen Druck ausgesetzt wäre. In letzter Zeit sei er einem starken Mobbing in seiner Firma ausgesetzt und irgendwie wären auf einmal alle Kollegen so seltsam zu ihm. Und dann wäre da auch noch diese eine Kollegin, die scharf auf seinen Posten sei und ihn beim Chef und im Kollegenkreis schlecht mache.  "Und das alles habe ich heute an dir ausgelassen" 

 

Natürlich hatte ich Verständnis für seine Situation und sagte ihm, dass wir das gemeinsam schon schaffen würden...voller Dankbarkeit nahm er mich so fest in den Arm, dass es fast weh tat. Wir küssten uns leidenschaftlich und stürmisch und den Weg zum Schlafzimmer schafften wir nicht mehr... stundenlang hatten wir einen abgöttischen Sex mitten im Wohnzimmer. 

 

  

Alles war wieder gut...   

 

 

Viele Borderliner fürchten sich sehr davor, ihren Partner oder ihre Partnerin zu verlieren. Daher kann auch extreme Eifersucht in einer Borderline-Beziehung zum Problem werden. Grundsätzlich fällt es Betroffenen sehr schwer, Vertrauen aufzubauen. Phasenweise misstrauen sie jedem und in Krisen ist es unmöglich, an sie heran zu kommen.

 

Alles erscheint böse und sie fühlen sich von allen anderen Menschen verfolgt, auch wenn es sich nur um ehrlich gemeinte Sorge handelt. Es handelt sich nicht um Paranoia, aber es treten häufig paranoide Symptome auf.

Im Bewusstsein des Borderliners entstehen dann schnell solche Gedanken wie „Alle haben etwas gegen mich!“ „Alle wollen nur, dass es mir schlecht geht!“. Gerade durch evtl. Narben, durch selbstverletzendes Verhalten ausgelöst, gehen die Gedanken auch gerne in die Richtung: „Man sieht mir meine Krankheit an!"

 

Borderliner sind ständig auf der Suche nach Geborgenheit, Verständnis, Aufmerksamkeit und Vertrauen. Somit löst ein Streit diese Verlustängste besonders stark aus. Es ist dabei vollkommen irrelevant, wer der Auslöser der Auseinandersetzung war. Gerade in dieser Situation braucht der Betroffene Aufmerksamkeit und Zuneigung, die er dann jedoch verständlicherweise nicht bekommt.

 

Um sich zu schützen, flüchtet sich die Borderline-Persönlichkeit darum in ihrem Verhalten gerne ins andere Extrem und wertet den Partner energisch, bis hin zur Abspaltung, ab. 

Eine andere Problematik der Betroffenen stellt sich in der Wahrnehmung des Partners dar. Im Gegensatz zu einer "gesunden" emotionalen Wahrnehmung, in der ein Beziehungspartner mit sowohl seinen guten als auch negativen Eigenschaften gleichzeitig  gesehen und in seinem Gesamtbild empfunden und gemocht wird,  fehlt einem Borderliner die Fähigkeit, verschieden Aspekte und Emotionen gleichzeitig wahrzunehmen.

 

 

 

Daraus folgend verliert der in der Idealisierungsphase ausschließlich als positiv empfundene Partner seinen "Glanz" schneller, als ihm lieb ist.

 

 

Der Borderliner "entdeckt" praktisch auch die negativen Merkmale des Partners. Im Gegensatz zu anderen Paarbeziehungen, in denen diese "Macken" im Normalfall akzeptiert werden, kann der Borderliner diese Aspekte nicht in sein Gesamtbild des Partners integrieren.

 

Der daraus folgende Abwehrmechanismus bedingt dann im Umgang mit dem Partner eine Entwertung, die in ihrer Qualität und Quantität steigt. Streitsucht, permanente Vorwürfe und Verdächtigungen, Kontrollsucht sowie teilweise heftige Wutausbrüche nehmen mehr und mehr zu. Für den Partner wirken diese Vorwürfe und das Verhalten des Borderliners oftmals absurd und irrational, aus der Luft gegriffen bzw. "frei erfunden".

 

Für den Borderliner sind die auslösenden Momente und Phasen, die ihn zu diesen Verhaltensmustern führen, purer Stress. Bedingt durch eine starke innere  Anspannung sowie die fehlende oder nur bedingte Möglichkeit zur Emotionsregulierung agiert und reagiert ein Borderliner dann oftmals "ungefiltert".

 

Die aus dem Unterbewussten heraus kommenden, ungefilterten Reaktionen sind dann impulsiv und unkontrolliert.  

 

Bedingt durch die überwiegend  strikte Schwarz-Weiß-Zeichnung des Borderliners ohne Zulassen von Zwischentönen sowie eine fehlende Erkenntnis oder gar Betroffenheit über die Widersprüche seiner Handlungsweise erfolgt als weiterer bzw. unterstützender  Abwehrmechanismus die Verleugnung von Situation(en) oder aber deren Verdrängung.

 

Der Mechanismus  der Verleugnung basiert auf der Weigerung, nicht nur den spezifischen Konflikt nicht wahrzunehmen, sondern auch einen weiten Teil der Realität, der mit dem Konflikt zusammenhängt.

 

Bei der Verdrängung werden Konfliktsituationen, Gefühle  oder Impulse ins Unterbewusstsein "abgeschoben" und stehen dem Borderliner somit nicht mehr zur Verfügung. Diese frühkindlichen bzw. unterentwickelten Abwehrmechanismen bedingen für ihn somit eine Erleichterung.

 

Für den Angehörigen stellt sich allerdings das erneute "Herauskramen" von verdrängten Situationen als sehr verwirrend dar.  Urplötzlich werden scheinbar verarbeitete oder einfach "vergessene" Konflikte wieder ans Tageslicht geholt und oftmals auch in einen für den Partner nicht nachzuvollziehenden Zusammenhang mit aktuellen Disharmonien und Spannungen gebracht. 

 

Verwirrung und Konfusion machen somit eine "saubere" Streitkultur und den Umgang mit dem Borderliner umso schwieriger.

Für den Partner stellt sich in dieser Verwirrung oftmals die Frage, was noch real ist oder eben Fantasie. Nicht selten fängt er an, an seiner eigenen Wahrnehmung zu zweifeln und verändert dann seine Verhaltensweisen in Konfliktsituationen , um sich der Lage anzupassen.  

 

Ein weiterer, dauerhaft vorhandener Abwehrmechanismus ist die sogenannte Spaltung. 

Der Beziehungspartner des Borderliners kann nicht als ganzes mit allen seinen Eigenschaften wahrgenommen werden. Eine Schwarz-Weiß-Zeichnung bedingt die permanente Auf- oder Abwertung des Partners, da immer nur ein Verhaltensaspekt oder eine Beziehungserfahrung im Moment wahrgenommen wird.

 

Eine Integration verschiedener Erfahrungen und Emotionen in der Beziehung bzw. die gleichzeitige Wahrnehmung von positiven und negativen Eigenschaften des Partners ist dem Borderliner verwehrt. Ein eben noch als geliebter und fürsorglich wahrgenommener Partner kann im nächsten Moment als bedrohlich oder angsteinflößend empfunden werden.

 

Auch sich selbst erlebt der Borderliner überwiegend nur aufgeteilt in extreme Gegensätze. 

 

So werden bestimmte Persönlichkeitsanteile von ihm und seinem Gegenüber einfach abgespalten, können jedoch jederzeit wieder aktiv werden und somit die ganze Beziehung wieder in die jeweilig entgegengesetzte Richtung kippen lassen. Dazu reicht oftmals ein einfacher Satz oder irgendeine für den Partner als normal empfundene Handlung aus.  

 

Oft reicht es dem Borderliner jedoch nicht aus, bestimmte unerträgliche Gefühle und ungeliebte Persönlichkeitsanteile abzuspalten. Dann kommt es zu einem weiteren Abwehrmechanismus, der mit dem Mechanismus der Spaltung zusammenhängt: Die projektive Identifikation. Dabei werden die nicht akzeptierten, überwiegend aggressiven Anteile und Gefühle des Borderliners in den Beziehungspartner verlagert.

 

Der Borderliner versucht dadurch, Dinge, die er bei sich selbst verabscheut, verleugnet oder verdrängt, in  den Partner zu übertragen und zu kontrollieren. Oftmals verhält sich der Partner des Borderliners durch den ihm "übertragenen" Hass tatsächlich wütend und aggressiv.. Die damit gebotene Projektionsfläche und das daraus resultierende entsprechende Verhalten des Partners ermöglicht es dem Borderliner wiederum, seinen Partner abzuwerten ("Du bist aggressiv, ich doch nie/nicht").

  

In Verbindung mit diesen vielfältigen Wechseln der Stimmung des Betroffenen gehen häufig auch Verluste seiner Impulskontrolle einher, die sich in exzessivem und teilweise selbstschädigendem Verhalten zeigen.

 

Das bedeutet allerdings nicht zwangsläufig, dass dies offensichtlich sein muss. Die weit verbreitete These "Alle Borderliner ritzen sich" ist somit zu revidieren, als dass eine Selbstschädigung sich auch in alltäglichen Situationen wie riskantem Autofahren, übermäßigem Genuss von Alkohol , Drogen, Essen oder Sex zeigen kann.

 

Die pure Selbstverletzung durch beispielhafte Schnitte in die Haut oder selbst herbeigeführte Verbrennungen dienen der reinen Befreiung von inneren Spannungszuständen des/der Betroffenen und helfen, dass überhaupt wieder eine eigene Wahrnehmung des Körpers erfolgt.        

     

 

Die einzige Stabilität ist...die Instabilität.

 

 

Grundsätzlich gesehen stehen in der Beziehung zwischen dem Borderliner und dem Angehörigen somit  die Bedürfnisse  des Borderliners im Vordergrund. Eine permanente Instabilität in der Beziehung ist somit im Umgang mit Borderline-Erkrankten alltäglich. 

 

Das Bemühen des Borderliners, seine Verlustängste im Griff zu halten, wird somit auch durch Manipulation und Instrumentalisierung des Partners aufrecht erhalten.  Teilweise maßlose und nicht erfüllbare Ansprüche an den Partner werden mehr oder weniger rücksichtslos eingefordert.

 

Eine, ob nun bewusst oder unbewusst, vollzogene Nicht-Erfüllung seiner Wünsche "beantwortet" der Borderliner somit häufig durch eine (erneute) Abwertung oder Trennung vom Partner. Sollte ihm im Laufe der Beziehung die dauerhafte Kontrolle und das vom Partner oftmals als totale Beherrschung empfundene "Screenen" nicht mehr möglich sein, erfolgt der Rückzug des Borderliners.